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La vie de la rue

La Clothilde Vioux ! (1).  (La vie de la rue) posté le lundi 18 août 2008 09:18

« Dites Lucette, vous connaissez l’Gustave ?

« Le Gustave ? Lequel ?

« Lequel lequel ? Vous en connaissez d’autres vous ?

« Ben oui, , à part mon cousin Gustave Gaucher, j’connais l’Gustave Vioux.

« Et ben c’est de lui que j’vous cause. Moi j’en connais pas d’autre !

« vous en connaissez pas d’autres, mais ça veut pas dire qu’y en a pas d’…

« Vous allez pas chipoter avec vos autres Gustave Lucette ! Moi je vous cause de Gustave Vioux, ç’ui qui tient la ferme de la Touche aux Cosses.

« En Ecosse ?

« Mais non bougre de Lucette, ! Aux COSSES ! Les Cosses c’est le lieu-dit qu’est sur la route de Bonneuil !

« Aaah oui ! Gustave Vioux, c’est là qu’il habite.

« Tout juste. Bon vous savez qu’il a une bonne sœur ?

« Je savais qu’il avait une sœur, mais je savais pas qu’elle était bonne. Elle fait les ménages chez qui ?

« Elle fait pas le ménage, elle est dans les ordres ! Décidément Lucette, des fois faut vous mettre les points sur les i.

« Attendez Ginette, y a quand même qèque chose que j’comprends pas. La Sœur du Gustave, Clothilde c’est ça ? …

« C’est ça oui.

« Bon et ben la Clothilde, elle est sous les ordres de qui ?

« Ben sous les ordres  de Jésus tiens !

« Jésus ? Jésus qui ?

« Jésus Lucette ! Jésus, le Seul l’Unique ! Elle est dans les ordres, elle est bonne sœur, elle est au couvent des carmélites, rue des ursulines à Bégonville, sous le nom de sœur Clothilde ! ça va là, vous suivez ?

« Ah bon ! Elle est bonne sœur ?

« C’est ce que je me tue à vous dire.

« Mais je ne savais pas, c’est arrivé comment ?

« Ooooh ! c’est une drôle d’histoire.

« Racontez Ginette racontez !

« Ben voilà : un jour, y a 5 ou 6 ans, la Clothilde et l’Gustave, y z’étaient en train de ramasser des patates dans le champ de la Canne.

« çui qu’est derrière le Bois-joli ?

« Tout juste. Et v’là t-y pas que, à un moment donné, le Gustave, y se r’lève et vous savez pas ce qu’y vois ?

« Non !

« Et ben y voit sa sœur, la Clothilde, toute droite, les mains jointes, debout en plein champ et pis en train de marmonner des trucs.

« Elle marmonnait quoi ?

« Des trucs. Des … choses , des , … Dieu sait quoi, et c’est le cas de le dire.

« Ah bon ?

« Oui pasque son frère …

« Le Gustave ??

« Hein ?? Ben oui le Gustave Lucette, pisque c’est son frère. Donc le Gustave y demande à sa sœur …

« Qui marmonnait des choses …

« Oui , elle marmonnait … ! Mais dites donc Lucette, si vous m’interrompez tout l’temps, on va pas y arriver.

« Continuez Ginette, continuez, je me tais.

« Donc je disais : le Gustave, quand y vois sa sœur comme ça, toute bizarre, en train de …

« Marmonner …

« LUCEEETTE !!!

« Oui oui, pardon.

« Donc quand y voit sa sœur toute seule en train de marmonner des mots sans suite, y s’demande si elle est pas tombée sur la tête.

« Ah ! Elle marmonnait toute seule ?

« Ben oui ! Généralement, quand on marmonne, c’est souvent toute seule ! Vous devriez bien savoir ça, vous Lucette.

« Moi ? Pourquoi ?

« ça vous arrive souvent de marmonner Lucette.

« Pas plus que vous Ginette.

« Oui bon bref ! Revenons à Gustave. Et ben lui il a trouvé que sa sœur, en plus de marmonner, elle avait un air bizarre, comme si elle était  … eueueuh ! Comment qu’il a dit déjà ? … quèque chose comme : changée, … eueueu ! … mais plus fort, vous voyez Lucette.

« Changée ?

« Hein ?

« Transformée Ginette, il l’a trouvée transformée peut-être ?

« Oui, mais il a dit un mot plus … plus , Raaah comment dire ? … Ah oui ! Transfigurée voilà !

« Transfigurée ?

« Oui oui, c’est ça qu’il a dit le gustave. Trans-fi-gu-rée quelle était la Clothilde!

« Et ben dites donc. … Et alors ?

« Alors ? Ben il a cru qu’elle avait attrapé un coup de soleil tiens !

« Un coup de soleil ? Au mois de Janvier ?

« Au mois de janvier ?

« Ben oui au mois de janvier ! On ramasse pas les patates au mois de janvier ?

« J’sais pas ! C’est pas dit dans l’histoire que j’vous raconte. En tout cas c’est ça qu’il a cru, que la Clothilde, elle avait pris un coup de soleil. Elle était là : « Mmmmh …Minminmin …gngngn… !! »

« Alors il a fait quoi ?

« Ben Y y a demandé : « Quèsqu’y t’arrive Clothilde? », et elle y a répondu : « Chuuuttt !Tais toi !», comme ça sur un ton sec.

«Et ben dis donc !

« Comme vous dites Lucette.

« Et Gustave, il a rien répliqué ? Pasque des fois, il était pas commode.

« Ben non. C’est justement ça qu’est bizarre, il a pas râlé, il a juste demandé « Chuuuttt ! …pourquoi chuuuttt ? »

« Et Clothilde, elle a répondu quoi ?

« Elle y a dit : « Tais toi ! J’entends des voix. » Tel que Lucette !

« Tel que ?

« Oui oui Lucette, tel que !

« Et elle a dit ce qu’a disaient ces voix ?

« Oooooh alors là, elle a expliqué que les voix  lui demandaient d’entrer dans les ordres, qu’y fallait qu’elle aille chez les sœurs. Elle voulait être sœur, qu’on l’habille en sœur et tout et tout et tout. Voilà, une folle quoi.

« Hi hi ! Dites Ginette, c’était déjà la sienne au Gustave.

« Sa quoi au Gustave ?

« Ben sa sœur tiens, c’était la sœur du Gustave, et ça lui suffisait plus à la Clothilde.

« Ho ho ho Lucette ! Vous avez raison, faut croire que ça lui suffisait plus.

« Donc Ginette, la Clothilde, elle est devenue bonne sœur.

« Ouais, y a tout juste 5 ans. C’est le Gustave lui-même qui l’a emmenée chez les carmélites à Bégonville.

« Chez les carmélites ?

« Oui, chez les carmélites, et c’est pas drôle.

« Ah ! Et pourquoi ça ?

« ben vous connaissez rien Lucette ! Sachez que chez les carmélites, contrairement à chez les ursulines, quand on rentre on sort pas.

« On sort pas ?

« Non Lucette on sort pas. C’est dur le carmel.

« Ah ? Y a pas de carmel mou ?

« Carmel mou ???

« Ben oui Ginette, si y a du carmel dur, y a p’têt du carmel mou. Hi hi hi ! C’est drôle non ? Hi hi hi hi !

« Dites Lucette, c’est pas pasque vous êtes une mécréante de gauche qu’y faut vous moquer de la croyance des autres !

« Hmmmm ! …Vous avez raison Ginette, je ne ris plus. Hi hi … hmmmf ! 

A SUIVRE !

 

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La Clothilde Vioux ! (2)  (La vie de la rue) posté le lundi 18 août 2008 09:14

 

SUITE !

« Alors Ginette, ça finit comment  vot’histoire. ?

« Ben justement, ça finit hier.

« Quèsqu’y c’est passé hier ?

« Ben hier, le Gustave, il est allé à la foire à Bégonville pour acheter un tracteur, et y s’est dit : « Tiens, pendant que j’y suis, j’m’en vais aller voir ma sœur, d’autant que j’l’ai pas vue depuis que j’l’ai amenée y a 5 ans ! »

« Gustave ?!! Il avait pas revu sa sœur depuis …

« Oui oui Lucette, parfaitement !  Il était pas retourné voir sa sœur depuis tout ce temps là. Vous vous rendez compte !

« Et ben ! … Mais dites Ginette, chez vos bonnes sœurs,, un bonhomme, ça peut-y rentrer ?

« D’abord Lucette, c’est pas mes bonnes sœurs ! Et pis j’en sais rien, mais sans doute que oui, pisque le Gustave il est allé là-bas.

« Ah bon ?

« Oui oui, il est arrivé rue des ursulines avec le tracteur !

« Avec le tracteur ?

« Oui oui, mais vous pensez ben Lucette, que les bonnes sœurs, elles l’ont pas laissé rentrer avec un engin pareil, hein ! Ho ho ho !

« Oui, ça m’étonne pas. Et alors, il a pu voir sa sœur ?

« Ben il a sonné à la porte et un judas s’est ouvert et …

« Tiens Ginette, ça c’est rigolo.

« Quoi ? Quèsque vous trouvez de rigolo là d’dans ?

« Ben le judas, tiens !

« Le judas ?

« Oui Ginette ! Le ju-das !

« Ben quoi le judas ?

« Le judas Ginette, le judas !

« … ???... !

« Gineeeette ! Un judas chez des bonnes sœurs !!! … C’est bien Judas qu’a trahi Jésus ??

« Eueueueuh ! Oui.

« Et ben et ben, Ginette, un Judas chez des bonnes sœurs qui sont sensées être mariées avec Jésus, c’est drôle non ???

« Non !

« Ah bon ? Ben moi, j’trouvais ça drôle. … Mais continuez votre histoire.

« Mon histoire ? … Ah oui ! Si vous m’interrompiez pas tout l’temps avec vos bêtises, …

« J’le f’rais plus Ginette, j’le f’rais plus !

« Bon . Alors je continue.

« Oui oui !

« Alors j’en étais où ?

« Le judas Ginette. Le judas.

« C’est ça. Le judas, (c’est comme ça que ça s’appelle Lucette) , finit par s’ouvrir et une tête de bonne sœur apparaît. Et ben vous savez pas ç’qu’y y dit à la sœur, le Gustave ??

« Nooon.

« Et ben y y dit … euh, attendez que j’me souvienne bien … ah oui, y y dit : « Bonjour ma sœur, j’viens voir ma sœur qu’est sœur chez vous, j’suis son frère ! Tel que … !

« Tel que Ginette ?

« Oui Lucette, tel que …

« Et quèsque’elle a dit la sœur ?

« Ben elle a rien dit.

« Ah bon ?

« Ben oui, mettez vous à sa place. Un bonhomme qui vous débite une phrase pareille, ça surprend.

« Oui évidemment. Alors ?

« Alors ? Ben le Gustave y s’énerve un peu, y dit (J’’veux voir ma sœur, ma sœur ! J’vous l’ai amenée y a 5 ans, et comme chez vous, quand on rentre, on sors pas, vous allez pas me dire qu’elle est en vacances ! »

« Tel que ?

« Tel que Lucette ! »

« Et ben 

« Et comme la sœur elle répondait pas, l’Gustave, y commence à se fâcher : « Où qu’elle est ma sœur ? Ma sœur. J’veux voir ma sœur, sœur Vioux c’est son nom ! » Et la sœur qui répondait toujours  pas.

« Dites Ginette, y lui faisait p’têt bien un peu peur non ?

« P’têt. Il a finit par dire : « Sœur Clothilde Vioux ! Ma sœur ! Ma sœur s’appelle Clothilde Vioux ! Voilà. » Et ça a tout déclanché.

« ça a déclanché quoi Ginette ?

« Ben Lucette, ça a du déclancher le cerveau de la sœur.

« Ah ? Et pourquoi ça ?

« Et ben pasqu’elle a finit par comprendre de qui y s’agissait.

« Elle a reconnu le Gustave ?

« Meueuh non Lucette, elle a reconnu de quelle sœur y s’agissait, et elle a dit  à Gustave : « Aaaaah sœur Clothilde ! Mais je ne pouvais pas deviner un seul instant ! »

« Elles parlent bien les sœurs, hein Ginette.

« Ouais, mais elles parlent pas beaucoup. Enfin celle là, elle a finit par retrouver la Clothilde.

« Alors où elle était ?

« Ben la sœur du judas, elle a dit : Je ne pouvais pas me douter un seul instant, mais sœur Clothilde est notre Supérieure depuis 2 ans ! »

« ça veut dire quoi supérieure Ginette ?

« Vous ne savez pas ça Lucette ?

« Beeen non, j’ai pas été au catéchisse moi Ginette !

« Ah oui c’est vrai, vous êtes catho-ignarde !.

« Et c’est quoi être catho … truc ?

« C’est  rien connaître de notre belle religion.

« Et ben ça me manque pas vous savez Ginette. Mais dans vot’religion, c’est quoi être supérieure, c’est être …un pléonasme peut-être ?

« Non madame ! Chez les sœurs, la cheftaine de la congrégation, on appelle ça : la Mère Supérieure. Voilà ! C’est elle qui dirige le couvent.

« Et ben dites donc, c’est un peu comme une sous pape alors ? Hi hi hi hi !

« Mais quèsque vous me chantez là Lucette avec votre soupape ? ça n’a rien à voir ! J’vous jure Lucette, y a des fois …

« Hi hi hi ! hmmmmmf ! C’est rien ginette. (Pffffff). …

« (ça va pas la Lucette).

« Alors Ginette, comment il a réagit Gustave quand il a su ?

« Ben Gustave, quand la sœur lui a dit que la sienne de sœur, était leur supérieure depuis 2 ans, il a fait comme vous, il savait pas.

« Ah ! Vous voyez.

« Oui je vois ! Vous et le Gustave, vous êtes pas plus fûtés l’un que l’autre !

« Alors quèsqu’il a fait ?

« Ben il a demandé : « Qui qu’a l’est ma sœur, ma sœur ? » et …

 « Attendez, excusez moi Ginette, mais pourquoi que depuis un moment vous répétez 2 fois : ma sœur ma sœur ?

« hein ?? Moi je répète Ma sœur ma sœur ?

« Oui, depuis que vous me racontez la discussion entre Gustave et la sœur, vous répétez toujours 2 fois ma sœur

« Pourquoi ? Beeen … euh … Pasque quand on parle à une sœur,  on lui dit pas madame, encore moins monsieur, on lui dit : Ma sœur. C’est comme ça, c’est tout !

« Même si c’est pas votre sœur ?

« Même Lucette. C’est comme ça, c’est une marque de politesse.

« Aaaah ! c’est pour ça que vous appelez un curé : mon père, même si c’est pas votre père.

« Hein ? Eueueuh oui, aussi.

« C’est drôle hein ?

« Ben c’est comme ça et pis c’est tout !

« Bon bon Ginette, vous fâchez pas. … Alors, avec le Gustave, ça c’est fini comment ?

« Bon alors il a demandé : « Qui qu’a l’est ma sœur, ma so… ? », enfin il a demandé qui qu’a l’était sa sœur. 

« Et alors ?

« Et ben la sœur lui a répondu : « Et bien sœur Clothilde est mère depuis 2 ans ! »

« ça a du lui en faire un coup au Gustave ?

« J’pense bien ! Vous savez pas ce qu’il a dit ce couillon ?

« Nooon !

« Et ben il a dit : « Ah ! ben ça, pourquoi donc qu’a m’l’a pas  écrit ? Pasque pensez ben que si j’l’avais su, … beeen, … j’aurai apporté des jouets pour le gamin ! » … pffffff !

« Hi hi hi hi ! ha ha ha ha !  Hi hi hi !

“Comme vous dites Lucette, ho ho ho ho !

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Les Oeufs Jolimpic ... ou les Jeux Olympiques ???  (La vie de la rue) posté le lundi 11 août 2008 18:23

« Bonjour Ginette. Alors vous avez regardé les jeux z’olympiques ?

« Bonjour Lucette. Les œufs Jolimpic ? Et ben j’ai été au marché, au super-U, et même à Intermarché, et ben pas plus que chez Ahmed, qui a pourtant tout, je n’ai trouvé d’œufs Jolympic. Voilà !  Vous avez du les rêver vos z’œufs Jolimpic.

« Ben, pour tout vous dire Ginette, les z’œufs Jolimpic, y z’existent pas.

« Comment ?

« Non Ginette, je me suis trompée.

« Vous vous êtes trompée ? Vous Lucette ? …  Hmmmmm ! Là vous m’étonnez !

« Oui. Ooooooh ne raillez pas Ginette, c’est pas de ma faute, c’est …

« C’est la faute à qui alors ?

« J’allais vous le dire, si vous me laissiez parler.

« C’est ça, dites tout d’suite que je suis aphonique !

« A quoi ?

« A-phonique Lucette ! ça veut dire  que j’interdirais la parole !

« Ben des fois … !

« Comment ça des fois ?

« Comment ça ? Comment ça. C’est simple, des fois, … ben on n’entend que vous.

« Moi ?

« Oui, vous !

« Ah ben ça ! Ah ben ça ... ! Par exemple, y a des fois Lucette, on vous entend, ne serait-ce que pour parler d’œufs qui n’existent pas !

« Justement, à propos d’œufs, je voulais vous dire que je m’étais fourvoyée, parce que le Robert Ménard, il doit pas prononcer bien les mots, ou alors la télé était de mauvaise qualité.

« Racontez moi ça Lucette.

« Ben c’est simple, les Jeux z’olympiques ça ressemble aux œufs z’olympiques.

« Les œufs Jolimpic, ça ressemble aux jeux z’olympiques !!!

« Ben oui, vous trouvez pas ?

« Ben non, les œufs et les jeux …

« Phonétiquement Ginette, phonétiquement !!

« Phonétiquement ?

« Oui ,phonétiquement.

« Les œufs Jolimpic …

« Et les jeux z’olympiques.

« Ouais Lucette, p’têt bien.

« C’est pas p’tête, c’est sûr. En tout cas, quand j’ai entendu Robert Ménard demander de boycotter  les jeux olympiques, j’avais compris les œufs Jolimpic.

« Mais ça s’écrit pas pareil !!!

« Oui, mais ça s’entend presque pareil, et y a de quoi se tromper ginette !!

« Bon je vous l’accorde. Mais c’est quoi le problème ?

« Le problème ? ben y a pas de problème, je boycotte les timbres poste Pochard, comme prévu. C’est le boycottage qui compte.

« Ouais ouais. Alors c’était quoi votre question déjà ?

« Je vous demandais si vous aviez regardé les jeux olympiques de Beijing ?

« C’est quoi ça, les jeux olympiques de … euh… comment vous dites  ?

« Beijing Ginette. Ça veut dire Pékin en pékinois.

« Ah bon, les chiens parlent à présent ?

« Roooooh Ginette ! Vous allez me faire tourner en bourrique.

« Ooooh ben ça c’est déjà fait !

« Roooooooh !

« Bon Lucette, finalement vous voulez savoir quoi exactement ?

« Pfffououou ! Pas grand-chose finalement, je vous demandais seulement si vous aviez regardé la cérémonie d’ouverture des jeux jolympiques.

« Ho ho ho ho ho !Vous vous êtes encore trompée Lucette. Ho ho ho ho !

« C’est parce que vous m’énervez Ginette à ne pas vouloir comprendre.

« Ooooh mais rassurez vous ma Lucette, y a longtemps que j’ai compris,. Mais vous me connaissez, y faut toujours que je vous fasse enrager.

« Oui c’est vrai, mais y a des fois vous …

« Allons allons Lucette, vous fâchez pas. Oui, j’ai regardé votre cérémonie de jeux zolympiques à Pékin : Chine.

« Ah ! … C’est pas ma cérémonie, mais quesque vous en avez pensé ?

« Ooooh vous savez moi le sport, j’en pense rien.

« Oui je sais, et ça se voit.

« Quesque vous entendez par là Lucette ?

« Ben je dis que à bien vous regarder, on se rend vite compte que le sport, c’est pas votre  …euh …spécialité.

« Non, c’est pas ma spécialité, mais j’aurais pu aimer le sport chez les autres. Et pis d’abord madame Lucette, y a quand même des sports que je pratique !

« Tiens c’est nouveau ça.

« Oui ma Lulu, je pratique très bien la belote et la cuisine !

« La cuisine ça se voit même si c’est pas un sport, et c’est pas la belote qui vous fera perdre du poids.

« C’est pas grave, j’en ai pas besoin. Par contre vous, vous devriez faire un peu plus de cuisine !

« Oh ça va hein ! Je fais ce que j’veux !

« Bref, pour répondre à votre question: oui j’ai regardé la cérémonie d’ouverture des jeux olympiques, et je n’ai pas trouvé que c’était terrible. Décidément, la télévision n’est pas terrible pendant les vacances. Ces couillons là, y nous ont supprimé Derrick !

« Ben non, y a toujours Derrick Ginette, vous auriez pu zapper.

« Ah bon ?

« Oui. Alors cette cérémonie, ça vous a pas plu ?

« Ben dites vous avez pas trouvé le temps long vous ? Comme sport, y a mieux.

« Mais Ginette, une cérémonie d’ouverture, on n’y fait pas de sport !!!

« Ah je me disais aussi … !

« Oui, une cérémonie d’ouverture de jeux olympiques, c’est plutôt un spectacle. Y a des chants, y a des danses, et puis y a le défilé des sportifs de tous les pays participants.

« Ouais, y a eu des danses, si on veut, mais où c’est t-y que vous avez entendu de la musique vous ?

« Beeeen !

« Beeeee, c’est le mot, beeeeee c’est ça qu’on a entendu, des Beeeee et du bruit. Et pis ce défilé qui n’en finissait pas, je me suis dit: « Y vont s’lasser, et y vont arrêter de les faire rentrer dans le terrain ! » C’était fou ! Vous trouvez pas Lucette ?

« Non ! Moi j’ai aimé. C’était émouvant tout ce monde dans le «Nid d’Oiseau ».

« Dans le nid d’oiseau ??»

« Oui Ginette, le «Nid d’oiseau»

« C’est pas la peine de mettre des guillemets et des majuscules à votre ni de piaf, on sait même pas ce que c’est  votre «Nid d’Oiseau».

« Et ben ma pauvre Ginette, vous ne savez pas grand-chose des évènements planétaires.

« Ah bon ? Et pourquoi je vous prie ?

« Le «Nid d’Oiseau», c’est comme ça que les chinois appellent leur stade olympique.

« Ah, ils donnent un nom au stade ?

« Oui, ça se fait partout.

« Ah bon ? Ben alors, ça doit être un nid d’hirondelles alors.

« Pourquoi ? ça ressemble pas à un nid d’hirondelle.

« P’têt, mais les chinois, y raffolent des nids d’hirondelles.

« C’est vrai que c’est joli un nid d’hirondelles.

« Mais Lucette,, les chinois, y n’apprécient pas forcément la beauté des nids d’hirondelles, ils apprécient surtout leur goût.

« Ben c’est ç’que j’dis ! Ils aiment  le goût des hirondelles en architecture.

« Vous n’y êtes pas du tout ma pauvre Lucette !Les chinois, ce qu’ils aiment, c’est manger les nids d’hirondelles. Et ils mangent aussi du chien ou du rat.

« Pouaaaah ! … Beueueurk !

« Comme vous dites Lucette. … Enfin, moi, ce que j’aime chez les chinois, c’est les nèmes.

« Ben moi, les chinois, s’ils mangent des nids, des chiens et des rats, je les n’aime pas !

« Allons allons Lucette, ne soyez pas sectaire sur la cuisine chinoise. Des nèmes avec du riz cantonais, c’est bon !

« Ah ? Pasqu’en plus y font du riz comme Cantona ?

« Comme Cantona ? C’est qui çui là ?

« Ben c’est un joueur de foot ! D’ailleurs je croyais qu’y faisait de la peinture, pas de la cuisine.

« Un joueur de foot peintre qui ferait de la cuisine ? ça n’existe pas !

« Si ! Eric Cantona est un footballeur qui a joué à Manchester-United, et maintenant y fait de la peinture. Mais je savais pas qu’y faisait de la cuisine et chinoise en plus !

« Pourquoi que vous dites ça ?

« Ben c’est vous qui venez de dire qu’il avait inventé une recette de riz !

« Moi j’ai dit ça ??

« Oui, vous avez parlé de riz cantonais. Cantonais comme Cantona. Eric Cantona !

« Cantona Cantona, pour moi, ça évoque une chanson c’est tout !

« Ah bon ? Laquelle ?

« Une chanson de Brel :

« Quand on n’a que l’amour

A donner en partage

Lalalala, lalalère

Lalalala, lalala …

Et donc,  la Lucette. Le riz cantonais, ça vient d’une ville chinoise nommée tout simplement : Canton, et pis volatout ! ça a rien à voir avec le football.

« Canton ? Y a une ville chinoise qui s’appelle Canton ?

« Et oui Lucette, y a une ville chinoise … parfaitement ! Et elle s’appelle Canton. Ça vous la coupe ça, hein madame « je-sais-tout » !

« … !!! …

« Sur ce ma chèèèère Lucette, vous avez le bonsoir de Ginette.

« … !!! … Eueueuh, bonsoir Ginette. … A demain, … peut-être. «Canton» voudra ! Hi hi hi !

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La blouse ... ou le blues des Wamps !!!  (La vie de la rue) posté le mercredi 30 juillet 2008 12:07

« Tiens Lucette, vous avez remarqué ? La France ferme.

« Comment ?

« Je dis : la France ferme !

« Comment ça ? La France est une ferme ?

« Non Lucette, je dis simplement que la France ferme en août, c’est tout.

« Et pourquoi que vous dites que la France est une ferme ? La France, c’est un pays, y a aussi des villes, alors la France c’est pas seulement une ferme.

« Ooooh Lucette, la ferme !

« Dites Ginette, c’est pas très gentil ça.

« Oui mais vous m’exaspérez Lucette, on dirait que vous comprenez rien.

« Oh ! Excusez moi Ginette,  j’étais plongée dans l’ordinateur.

« Ouais, mais dans l’ordinateur, vous n’avez pas les nouvelles im …

« Si si Ginette !

« … portantes.

« Les nouvelles importantes ? Vous m’intriguez Ginette.

« Ah tout de même, ça vous intéresse çe que j’dis !

« Beeen un peu si elles sont importantes. Alors Ginette quesqu’y se passe donc en France ?

« Rien Lucette, y s’passe rien.

« Si y’s’passe rien,  pourquoi vous me bassinez avec des nouvelles sans importances ?

« Je vous parle pas des nouvelles quand je dis : rien !

« Ah ben si vous dites rien alors …

« Mais enfin Lucette, quand je dis : « rien ! », je dis quelque chose  quand même ! Non ?

« Non. Pour moi quand on ne dit rien, on dit rien et pis c’est tout !

« Alors là, la Lucette vous commencez à me gon …

« Attention Ginette, vous allez être désagréable. Expliquez moi plutôt, et calmement, ce que vous voulez me dire au juste.

« Grrrmmmblll ! … Bon alors je disais que, quand arrive le mois d’août, la France ferme. Ferme comme on ferme sa porte quand on part de chez soi.

« Aaaaah vous voulez dire que la France part en vacances !

« C’est ça.

« Mais je ne savais pas que la mercerie était fermée au mois d’Août.

« La mère Sery ? Mais elle part pas en vacances la mère Sery, elle continue à faire de la couture.

« Je vous parle pas de la mère Sery, je vous parle de la mercerie de France Bougnac.

« Ah bon, la Bougnac part en vacances ?

« Ben c’est vous qui venez de me l’apprendre !

« Moi ? J’ai pas dit ça !

« Si Ginette, vous avez dit : « La France ferme en août ». Vous l’avez dit ou pas ?

« Ouiiii je l’ai dit, mais bougre de brindille, je ne parlais pas de France Bougnac, mercière de Potinville, je parlais de la France, notre beau  pays de France ! ça vous dit t’y quelque chose ?

« Aaaaaaah ! Hi hi hi ! Vous parliez de la France ! Hi hi hi ! Moi je croyais que c’était de la France Bougnac … Hi hi hi !

« Et ça vous fait rire ?

« Hi hi hi ! Ben Ginette, c’est drôle, j’ai confusionné.

« Ouais, et ben vous devriez faire plus attention, sinon vous allez finir par vous retrouver à … à à … eueuh, où donc déjà ? Ah oui, à halzeimer !

« Halzeimer,c’est pas une ville … !

« On s’en fout Lucette, je vous dis depuis tout à l’heure que la France sera fermée au mois d’août comme tous les ans. Au mois d’août tout le monde part en vacances,. Nicolas, le président est déjà parti, et  si ça se trouve, la mère Sery et la France Bougnac vont partir aussi ! Et nous ? Hein ? Quesqu’on fait ? On reste !

« Beeeen Ginette, nous autres on est déjà parties.

« Ouiiii, mais on est revenues ! Voilà.

« Et c’est ça qui vous tracasse ?

« Moi, j’aime bien être en vacances quand les autres n’y sont pas, mais j’aime pas rester là quand tout le monde part. J’ai l’impression d’être abandonnée.

« Dites donc Ginette, votre misanthropie frise votre égoïsme là !

« Hein ? Quoi ?

« Rien Ginette, rien, faites pas attention, c’est une réflexion que je me fais.

« Ah ben vous au moins, ça va mieux, vous réfléchissez …

« Oui ça m’arrive

« Comme un miroir en somme.

« Si vous voulez.

« Et vous Lucette, ça vous fait rien de pas partir en vacances ?

« Oh si je pouvais … !

« Oui comme vous dites. Mais quesque vous regardiez dans l’ordinateur ?

« Bah ! Je faisais un tour des blogs.

« Et vous avez vu quèque chose d’intéressant ?

« Ben j’ai pris des nouvelles des amis.

« Et quesqu’y se dit dans la blogobulle ?

« Ben y en a beaucoup qui sont en vacances !

« Ah ? … Snif !

« Vous n’allez pas pleurer quand même ?

« Moi ? Ben y faudrait plus que quelques petits blogueurs en maillot de bain pour me faire regretter le mien. … Et où qu’y sont ?

« Ben ma foi on sait pas trop. Je crois que la famille Varan est partie en Ariège.

« Baran, Varan , … qui c’est déjà ?

« Varandzo ! Vous savez le psy. (http://varandzo.blogourt.fr )

« Ah oui ! Il est marrant lui avec ses histoires à dormir debout. Vous savez Lucette, j’y comprends pas grand-chose à ses histoires.

« A vrai dire, moi non plus.

« Vous aussi hein ? Et les autres y sont partis aussi ?

« Ben Gigoulette et Croquignolette, je sais pas trop  (http://gigoulette.blogspace.fr ) (croquignolette.blogspace.fr ) Quant à la Taverne de Mademoiselle Elbereth, elle semble toujours ouverte, quoiqu’avec parcimonie. (la-taverne.blogspace.fr )

« Elbereth aurait une associée ?

« Une associée ? Pourquoi que vous dites ça ?

« Ben vous dites que sa taverne est ouverte avec Parcimonie. C’est qui cette Parcimonie ?

« Parcimonie c’est pas un nom propre, ça veut dire que la taverne n’est ouverte que de temps en temps.

« Et ben dites : de temps en temps, et pis c’est tout. Des fois Lucette, vous parlez par énigme. Alors ?

« Alors quoi ?

« Et ben continuez Lulu !

« Beeen Béber, lui apparemment il est revenu. (http://beber40.blogourt.fr )

« Ah ? Il était parti ? Et où ça ?

« Ben si j’ai bien compris, il est allé à Bayonne, et pis il a fait tout un tas de féria comme y en a dans le midi.

« Des férias ? C’est des trucs avec des taureaux et des vaches ?

« Je crois, mais je sais pas si il a joué lui.

« ça m’étonnerait pas. Comme je le connais, il a aussi du vider quelques bières et courir pas qu’après les vaches.

« Quesque vous entendez par là ?

« Par là, j’entends qu’il a du s’occuper de quelques … euh … donzelles ! C’est un polisson.

« Ooooooh !

« Y faut vous y faire ma pauvre Lucette, il est trop jeune pour vous !  Au fait sa copine «Petit Chap», quesqu’elle devient ?

« Ben d’après c’que j’en sais, elle serait partie en vacances le week-end dernier.

« Ah ben, elle a pas du aller à Aix en Provence alors !

« Pourquoi donc ?

« Ben Lucette, vous vous rappelez pas ?

« Non.

« Ben c’est à Aix qu’elle s’est fait bombarder par des pigeons kamikazes.

« Des pigeons quoi ?

« Kamikazes Lucette …

« C’est une race particulière ?

« Oui, ils vous visent avec leur fiente ! Ho ho ho ho !

« C’est malin Ginette. Mais c’est vrai, je me souviens de cette histoire de crotte de pigeon sur la tête de la petite bibliothécaire. Hi hi hi hi !

« Ouais, ça devait être drôle. … Au fait, ça se passe bien son nouveau blog ? Pasque j’ai pas encore eu le temps de passer la voir.

« ça a l’air d’aller,, je vous laisse le découvrir de fil en aiguilles … hi hi hi hi ! (http://petitchap.blogspot.fr )

« Ah ?

« Oui.

« Bon, et Arlette ?

« Arlette ?

« Oui !Arlette.Mamylette si vous préférez, elle, a doit pas être partie. (http://arlette41.blogspace.fr )

« Beeen non, je crois pas, elle en parle pas sur son blog, elle va sans doute avoir ses petits enfants et peut-être même son arrière petit fils.

« Ah ben que mamylette et papylette y restent chez eux, ça m’étonne pas, eux, y passent leur retraite en vacances. J’voudrais ben faire comme eux.

« Et quesque vous faites vous Ginette ?

« Moi ? Ben j’me considère pas en vacances. Pis de toutes façons, j’suis pas en retraite, j’ai pas l’âge.

« Tiens donc !

« Ben non, je suis plutôt … euh … j’suis … rentière, voilà !

« Ah ben ça, ça va intéresser le fisc.

« Le fils ? le fils de qui ?

« Le fils du percepteur.

« Le fils du percepteur ? Vous croyez qu’y nous écoute ? »Maiaiais nooon Ginette. Nous y a que des amis qui nous écoutent.

« Ouf, vous m’avez fait peur.

« Vous avez quèque chose à cacher ?

« Moi ? Noooooon ! et pour ce qui concerne les autres amis de blog … ?

« Ben à part que la famille Krissolo s’est agrandie d’un tiers, j’ai pas eu le temps de lire plus loin. (http://les-miscellanées-de-krissolo.over-blog.com )

« QUOI ? La famille Krissolo s’est agrandie d’un tiers ? 33% d’augmentation, c’est mieux que le SMIC ! Et ils ont eu un petit garçon ?

« Perdu ! C’est une fille. Mais vous êtes pas tombée loin.

« Ah ? Et comment s’appelle cette beauté ?

« D’après ce que j’en sais c’est : Lisandra, Marie, Armande.

« Lisandra, c’est pas banal, Marie, bon, et Armande, c’est comme le deuxième prénom d’Emil.

« Ah bon ?  Vous connaissez le deuxième prénom d’Emil ?

« Et oui ma bonne Lucette. Justement vous avez des nouvelles d’Emil et Tsitsi dans votre ordinateur ?

« Ben apparemment y z’ont pas bougés depuis qu’y sont rentrés. Tsitsi prépare les travaux pour son salon.

« Y vont faire quoi dans leur salon ?

« Je sais pas trop, mais Tsitsi elle, elle va faire la peinture.

« Et ben  de ce temps là, j’y souhaite bon courage.

« Ooooh pour ça, vous pouvez lui faire confiance.

« Ouais ! Et quoi d’autre ?

« Ben pour l’instant Ginette, c’est tout ce que je sais.

« Alors passez moi l’ordinateur que je regarde à mon tour. Ça fera peut-être passer mon cafard.

« Attendez, je ferme.

« C’est comme la France alors !

« Quoi ?

« Non rien Lucette, rien.

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Y a des fois j'vous jure !!!  (La vie de la rue) posté le dimanche 11 mai 2008 18:52

« Bonjour Ginette !

« Tiens ? Bonjour Lucette comment ça va ?

« Ben Ginette, ça va bien ma foi !

« Vot’foie?

« Quoi ma foi ?

« Ben Lucette, foie, c’est du masculin, on dit mon foie, pas ma foie.

« Ben j’ai dit ma foi, sans E.

« Mais enfin Lucette, si vous dite ma foi, il faut mettre un E, pasque l’adjectif possessif ma, c’est du féminin, et en français, le féminin prend un E comme terminaison.

« Pas toujours Ginette, pas toujours. Pasque le foie, l’organe, ça s’écrit : F O I E .

« Alors pourquoi, quand je vous demande de vos nouvelles, vous me répondez : « Ma foie ». Faut dire mon foie.

« Ben non, pasque là, je disais ma foi : F o i !

« Votre foi ?

« Ma foi, comme la croyance qu’on peut avoir en Dieu.

« Parce que vous croyez en Dieu vous ? C’est nouveau, c’est votre crise de foie qui vous a rendue croyante ?

« Mais Ginette, je n’ai pas eu de crise de foie ! Mon foie se porte bien.

« Alors quesqu’y va pas ?

« ben rien, je vais bien !

« Ecoutez Lucette, y a quelque chose qui cloche, on recommence tout !

« Ah bon ?

« Oui ! … Alors j’y vais. … bonjour Lucette, comment ça va ?

« Ma foi …

« Tiens vous voyez que y a quelque chose qui cloche, vous me répondez : « Ma foi ».  A la question : « Comment ça va ? », si vous répondez : « Ma foi ! », on a l’impression que votre foie était malade.

« Pas du tout !

« Comment ça pas du tout ? Vous n’avez pas eu un problème de foie ?

« Non !

« Ben pourquoi que vous parlez de foi … ?

« Je parle pas de foi, mais de  … Des fois Ginette, vous me déconcertez !

« Ah ?

« Oui. Ma foi, c’est une expression qui veut dire … euh … qui veut dire… eueueuh …

« Quoi ?

« Je sais pas Giiiineeeeette ! C’est une expression qui veut rien dire, mais qu’on emploie comme ça !

« Ah bon ! Et ben vous me rassurez Lucette.

« Pourquoi ?

« Ben pasque, pendant un instant, j’ai bien cru que vous étiez malade, avec votre crise de foie.

« Mais je n’ai pas eu de crise de foie !!

« Non, je sais, vous me l’avez dit. Mais vous, une femme plutôt de gauche, …vous avez pas été «troskiste» des fois ? … Et les «troskistes» c’est sans foi ni loi Non ?

« Non !!!

« Non quoi ?

« Non, je n’ai pas été troskiste comme vous dites, et j’ai pas pu perdre la foi, vu que j’ai pas été croyante du tout.

« Donc, quelque part, vous avez une crise de foi. C’est bien ç’que j’dis !

« … !!!! …

« ça vous laisse pantoise, hein ?

« Vous me sidérez Ginette, des fois vous avez de ces raisonnements … !

« Ouais ! Ben en tout cas, avec votre absence de foi, j’espère que vous avez un foie, pasque, je vous vois pas habiter à Foix pour y vendre du foie, des fois que vous voudriez devenir marchande de foie, Hein ? … Des fois … ?

« 

« Des fois, des fois, … Ginette, y a vraiment des fois, on croirais que vous avez un problème de … euh … cerveau lent.

« De quoi Lucette ?

« De cerveau lent Ginette, c’est 

« Je sais ç’ que c’est  un cerf volant Lucette, mais je comprends pas pourquoi, d’après vous, j’aurais un problème de cerf volant.

« Pas de cerf volant ginette ! de Cerveau, lent.

« C’est quoi la différence ?

« Ben un cerf volant, ça vole, et un cerveau lent comme le vôtre, … et ben des fois, ça comprend pas vite.

« … ??? …

« C’est pas grave Ginette. Vous inquiétez pas, ça vous arrive pas souvent.

« … ??? … Dites donc Lucette, vous seriez pas malade des fois ?

« Mais non Ginette, je me tue à vous dire que j’ai rien au foie ! Et pis d’abord de foie, on n’en a qu’un, donc je ne peux pas être malade des foies !!

« J’ai pas dit des foies,, j’ai émis l’hypothèse que, quelques fois, vous seriez peut-être, … (comment dire pour que vous compreniez ?) … euh dérangée de la tête. Voilà !

« Moi ? Dérangée ?

« Ben des fois, on dirait …

« Ah Ginette, ne recommencez pas avec mon foie !

« Mais enfin, bougre de brindille, je ne vous parle pas de votre foie, je parle de quelquefois, c’est tout !

« Mais alors, c’est les foies de qui au juste ??

« Pfffououou La brindille ! y va être temps de prendre des vacances.

« Comme vous dites ! Heureusement on part bientôt, c’est Emil et Tsitsi qui nous emmènent. Vous vous rappelez Ginette ?

« Evidemment ! Quesque vous croyez ?

« Ooooh mais je crois rien.

« Bon Lucette. Alors vous savez où on va ?

« Oui Ginette, on va à Foix !

« heieieiein !?? Où çaaa ??

« Eueueueuh ! … … !!!….Si si !

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